Devenir thérapeute: Une série de plusieurs articles

Cet article fait partie d’une série basée sur des expériences que j’ai vécues en tant que psychologue, patient ou simple observateur.

I – Écouter d’abord

Le BA en psychologie que j’avais suivi était essentiellement expérimental et théorique, et non clinique. C’est à ce moment-là, au début de la maitrise en psychologie, que nous avions envie d’apprendre à pratiquer la psychothérapie. Le tout premier cours de la première classe que nous avons suivi (psychologie clinique) a été une révélation pour les yeux (ou les oreilles ?).

Le professeur Josef Schubert, un professeur formidable, est entré dans la salle de classe avec un magnétophone. Il nous a regardés et sans préambule, il a demandé : « Qu’est-ce qui amène une personne à suivre une thérapie ? »

Un étudiant a répondu : « Un étudiant qui a déménagé d’une autre ville pour aller à l’université et qui ne se sent pas à l’aise ? »

Sans laisser le temps à quelqu’un d’autre de parler, Schubert a demandé : « Que dirait un thérapeute à un tel client ? »

Un autre étudiant a répondu : « Lui demander comment il s’adapte ? »

Schubert a dit que nous ferions un jeu de rôle. Il a demandé aux deux étudiants qui avaient répondu à ses questions précédentes de venir devant et de s’asseoir l’un en face de l’autre et il a assigné le rôle de client à l’étudiant qui avait répondu à la première question et le rôle de thérapeute a été assigné à l’autre étudiant.

Schubert a démarré l’enregistrement et les a laissé parler pendant environ une minute. Il a demandé ensuite aux deux participants de rester silencieux au début du débat et a  demandé au reste d’entre nous : « Que s’est-il passé ici ? »

Avec le recul, j’ai honte de dire que nous sommes arrivés avec des idées très vagues de ce que le client ressentait, ce qu’il voulait, de ce dont il avait réellement besoin, et à quel point le thérapeute avait été bon ou mauvais et d’autres commentaires de ce genre.

Schubert a levé la main et nous a arrêté d’un coup sec. Il a demandé à nouveau, en désignant les deux chaises vides : « Que s’est-il passé ici ? » La plupart d’entre nous sommes restés silencieux tandis que certains ont tenté des idées encore plus vagues que Schubert a coupé court. « Qu’ont-ils dit ? » De nouveau, il a coupé court ceux qui tentaient de reconstituer vaguement le dialogue. « Qu’ont-ils dit, exactement ? » a-t-il demandé. Nous en savions plus maintenant et nous sommes resté silencieux. Schubert a reconstitué le dialogue mot pour mot, puis il a fait écouter l’enregistrement. Il n’avait pas manqué un seul mot.

Nous étions fascinés, surpris, effrayés, dans l’attente. Schubert nous a ensuite expliqué qu’écouter signifie simplement cela, écouter, porter attention à tout ce qui est dit. Il a ensuite ajouté qu’il est également important de prendre compte des tons de voix, des signaux corporels, des pauses et autres signaux. Avant de nous renvoyer au cours suivant, il nous a dit que nous allions passer tout le semestre à apprendre à écouter.

Nous savions que le chemin à parcourir impliquait beaucoup de travail et en même temps, nous pensions que c’était une bonne idée de repartir de zéro. 

David Mibashan est titulaire d’un doctorat en psychologie clinique de l’Université d’Ottawa. Pendant près de 40 ans, il a travaillé en tant que psychologue avec des personnes qui se sentaient déprimées, anxieuses, au bord de l’épuisement professionnel ou tout simplement insatisfaites de certains aspects de leur vie. Avec ses clients, il a travaillé sur des traumatismes, le deuil, la douance, des handicaps, des questions d’immigration, entre autres. Il utilise une approche humaniste / existentielle intégrant des éléments du psychodrame, de la Gestalt et des approches systémiques. Il travaille en anglais, en français et en espagnol.

Rompre une chaîne d’abus

Cet article fait partie d’une série basée sur des expériences que j’ai vécues en tant que psychologue, patient ou simple observateur.

Certaines personnes ont une enfance difficile. Certaines difficultés sont extérieures à la famille (tremblements de terre, famines, gouvernements répressifs et autres causes). D’autres sont internes à la famille mais inévitables (décès, maladie et autres causes). Dans de nombreux cas, cependant, les problèmes proviennent de l’intérieur de la famille, généralement déclenchés par les parents ou les tuteurs et subis par tous les membres de la famille. Certains parents ne sont pas assez matures (quel que soit leur âge) pour s’occuper des enfants ; certains n’ont jamais voulu avoir d’enfants mais en ont ; certains se disputent avec leur partenaire et s’en prennent aux enfants ; les dépendances sont un autre déclencheur ; et il existe d’autres causes également.

Les enfants ont besoin de l’attention de leurs parents, ce qui comprend un toit, de la nourriture, de l’attention, du réconfort et de la compréhension, entre autres choses. Lorsqu’un enfant ne reçoit pas ces choses, il a souvent tendance à normaliser la situation. « Ce qui m’arrive, c’est ce qui se passe dans une maison », peuvent-ils penser. En outre, les enfants se sentent souvent responsables, voire coupables, des mauvais comportements de leurs parents. Ils pensent souvent qu’ils n’ont probablement pas été assez bons et que ce qu’ils reçoivent est une punition.

Les enfants négligés portent souvent un poids sur leurs épaules jusqu’à l’âge adulte. Certains guérissent d’eux-mêmes ou avec l’aide des services sociaux ou d’un service de santé mentale. Beaucoup mènent une vie productive et agréable, probablement différente de celle qu’ils auraient choisie s’ils venaient d’un milieu différent, mais une vie satisfaisante néanmoins.

Il y a un sujet de la plus haute importance. Certaines personnes qui ont eu une enfance difficile infligent des dommages similaires à leurs propres enfants, perpétuant ainsi la chaîne de maltraitance. Parfois, ces parents justifient leur comportement en se basant sur leurs propres expériences en tant qu’enfants. Cependant, les enfants sont vulnérables et il appartient aux personnes qui s’occupent d’eux de les traiter correctement. Si les personnes qui s’occupent d’eux ont elles-mêmes été maltraitées dans leur enfance, c’est l’occasion pour elles de briser la chaîne d’abus. La plupart des cercles vicieux ont un aspect rédempteur : peu importe où vous coupez, le cercle est terminé.

Il n’est pas facile de prendre position et de changer, de protéger ses enfants au lieu de les maltraiter. C’est pourtant très gratifiant de pouvoir faire cela et de voir ses enfants grandir en bonne santé. La plupart du temps, leurs enfants ne se rendent même pas compte qu’ils ont été bien mieux traités que leurs parents, car pour eux tout est normal. Ce sentiment, de la part des enfants, est aussi une récompense, cela signifie qu’ils ont été épargnés de l’enfer sans même le savoir. 

David Mibashan est titulaire d’un doctorat en psychologie clinique de l’Université d’Ottawa. Pendant près de 40 ans, il a travaillé en tant que psychologue avec des personnes qui se sentaient déprimées, anxieuses, au bord de l’épuisement professionnel ou tout simplement insatisfaites de certains aspects de leur vie. Avec ses clients, il a travaillé sur des traumatismes, le deuil, la douance, des handicaps, des questions d’immigration, entre autres. Il utilise une approche humaniste / existentielle intégrant des éléments du psychodrame, de la Gestalt et des approches systémiques. Il travaille en anglais, en français et en espagnol.

DÉMASQUER LA NEURODIVERGENCE: DIAGNOSTIQUER ET SOUTENIR LE TDAH ET LE TSA

Vivre en tant que personne neurodivergente avec un trouble du déficit de l’attention/hyperactivité (TDAH) non diagnostiqué et non pris en charge ou d’un diagnostic du spectre de l’autisme peut entraîner un grand nombre de difficultés dans une variété de domaines de la vie, y compris avec le travail ou l’école – défis à s’organiser, planifier, débuter ou terminer des tâches, comprendre et se souvenir de ce qu’une autre personne a dit, être surstimulé par et avoir des difficultés à filtrer les stimuli sensoriels (par exemple, des lumières fluorescentes vives, des sons ambiants, des parfums et des odeurs, des personnes qui marchent), faisant face à des changements inattendus et à des tâches de dernière minute (par exemple, une nouvelle tâche inattendue ou une réunion prévue) – mais aussi la gestion des autosoins (self-care) à la maison et la navigation dans les relations avec la famille, les amis ou d’autres proches.

La théorie de la cuillère est une métaphore couramment discutée dans la communauté neurodivergente (et pour les personnes vivant avec un handicap) pour saisir la nature des ressources physiques et psychologiques pour faire face aux exigences de la vie – il n’y a qu’un nombre limite de cuillères (par exemple, l’énergie, les ressources psychologiques) à contourner, et ce qui est disponible peut être disponible de manière incohérente en quelques jours pour la personne neurodivergente. La personne neurodivergente essaie souvent de gérer ses ressources pour équilibrer son activité physique, sa concentration, ses exigences sociales et ses relations, pour atténuer l’impact des stimuli sensoriels et pour gérer le langage et les besoins de fonctionnement exécutif. C’est beaucoup plus à gérer pour les personnes neurodivergentes, qui à leur tour sont souvent sujettes à l’épuisement professionnel et à la détresse au niveau de la santé mentale.

Diagnostic – La voie de la validation, du soutien et de l’accommodement

Pour beaucoup, recevoir un diagnostic formel peut fournir de la clarté et de la compréhension sur des années de défis et de luttes personnelles. Avant d’être diagnostiqué avec le TDAH ou l’autisme, de nombreuses personnes font face à une bataille interne constante. Ils peuvent avoir le sentiment que quelque chose est différent dans la façon dont ils vivent le monde, mais ils ne savent souvent pas comment l’articuler ou même l’identifier. Les expériences pour la personne atteinte de TDAH et / ou d’autisme peuvent conduire à beaucoup de confusion et de doute de soi. Pour ceux qui ont grandi avec une neurodivergence non diagnostiquée, les défis sont souvent aggravés par le manque de compréhension, d’empathie ou de capacité de soutien des autres.

Une évaluation du TDAH et/ou de l’autisme peut non seulement mener à la validation et à la compréhension, mais aussi à des soutiens tangibles pour vous aider à vous donner, à vous ou à votre proche, des outils et des stratégies personnalisés, des ressources (p. ex., des guides, des livres) ou des mesures d’adaptation au travail ou à l’école. Le fait de remplir une évaluation peut également mener à de l’aide pour remplir une demande d’accès à des soutiens gouvernementaux (p. ex., crédit d’impôt pour personnes vivant avec un handicap, Programme ontarien de soutien aux personnes vivant avec un handicap, Services aux personnes ayant une déficience intellectuelle Ontario, etc.)

Le Centre pour les relations interpersonnelles (CPRI) est fier d’offrir un service d’évaluation pour les adultes, les enfants et les adolescents afin d’être en mesure de diagnostiquer et de soutenir l’autisme, le TDAH et d’autres défis connexes – difficultés d’apprentissage et diagnostics psychologiques affectant l’humeur, l’anxiété ou les traumatismes, entre autres, pour vous aider, vous ou votre proche, à construire un soi plus sûr et résilient.

Une variété d’évaluations sont disponibles – qui sont toutes organisées pour comprendre et soutenir les symptômes et le fonctionnement, et pour diagnostiquer la neurodivergence et les conditions connexes : 

  • L’évaluation psychologique peut mener à un profil diagnostique pour reconnaître les symptômes et le fonctionnement, et valider les conditions qui sont présentes pour la personne
  • L’évaluation psychoéducationnelle est davantage organisée pour les milieux scolaires – afin d’informer une école des besoins en matière d’adaptation et implique des tests cognitifs et scolaires pour diagnostiquer les troubles d’apprentissage
  • L’évaluation neuropsychologique comprend des tests cognitifs approfondis pour développer un profil cognitif, pour comprendre les forces et les faiblesses qui peuvent conduire à des soutiens adaptatifs et d’adaptation dans la vie et au travail ou à l’école.

Si vous pensez que vous, ou votre proche, pouvez être neurodivergent, CPRI peut vous aider à vous mettre en contact avec un/e clinicien/ne approprié/e. Les cliniciens en évaluation offrent des consultations gratuites pour comprendre vos besoins et pour discuter d’une évaluation et d’un plan d’action. Les évaluations sont offertes en français et en anglais. Vous pouvez vous adresser à un/e évaluateur/trice disponible en visitant cette page : https://cfir.ca/contact-us/initial-appointment/, ou vous pouvez parler à un membre de notre équipe administrative en communiquant avec le centre par courriel (admin@cfir.ca) ou par téléphone (1-855-779-2347).

Le Dr Marc Bedard, C.Psych., est psychologue clinicien et neuropsychologue, associé et directeur de la formation au Centre pour les relations interpersonnelles (CPRI). Dr Bedard fournit des services psychologiques individuels, en anglais, à des adultes qui éprouvent un large éventail de difficultés psychologiques et relationnelles liées aux troubles de l’humeur et d’anxiété, aux traumatismes, aux troubles de l’alimentation et aux troubles du sommeil. Il fournit également des services d’évaluation neuropsychologique et psychologique aux personnes ayant des lésions cérébrales acquises, des difficultés post-commotionnelles, ainsi que pour diagnostiquer et soutenir les personnes neurodiverses (p. ex. trouble du déficit de l’attention/ hyperactivité, et trouble du spectre de l’autisme).

Le Pouvoir de l’Observation de Soi

« Connais-toi toi-même » a été une invitation existentielle clé des philosophes grecs et différentes pratiques psychologiques, religieuses et spirituelles ont contribué à façonner le concept de l’observation de soi comme moyen de soutenir cette quête.

Pour comprendre le pouvoir de l’observation de soi, il est important de mentionner la conscience (ou le manque de conscience) et les schémas dans lesquels les individus se connectent à eux-mêmes, aux autres et au monde qui les entoure. Parfois, on peut avoir l’impression qu’il existe une boucle ou un sentiment de répétition dans les expériences humaines qu’il est difficile d’interrompre. Cependant, s’observer soi-même peut aider à desserrer l’emprise de ces boucles tout en laissant place à la curiosité, à l’ouverture et à l’apprentissage. 

Dans l’élaboration du concept, différentes contributions ont tenté de décomposer l’observation de soi pour la rendre compréhensible. Pour certains, il s’agit de s’étudier soi-même et peut-être d’échouer, au début, car il faut du temps pour créer un espace d’observation dans l’expérience intérieur des gens. L’étude de soi nécessite de recueillir des données en observant, sans jugement ; ensuite, une certaine compréhension commence à émerger sur les schémas de pensée, les émotions et les sensations corporelles. 

Comme toute autre compétence, celle-ci peut être acquise par essais et erreurs. Une façon de soutenir cet effort est de diriger l’attention vers ce que la personne souhaite observer tout en portant également l’attention sur elle-même (l’observateur). Cela pourrait ressembler à regarder, sans jugement, un film muet dans lequel le spectateur est le personnage principal mais sans se perdre dans le film, capable de regarder en se rappelant qui regarde et comment.

Myriam Hernandez M.A., R.P., est psychothérapeute au Centre pour les Relations Interpersonnelles (CPRI). Myriam offre de la psychothérapie à des adultes et des couples confrontés à un large éventail de défis, notamment les relations interpersonnelles, l’anxiété ou la dépression, la perte et le deuil. Elle travaille en utilisant une approche intégrative qui s’inspire de différentes théories et interventions pour conceptualiser des cas et élaborer des plans de traitement adaptés aux besoins de chaque client.

Messages de notre corps

Nous ressentons souvent des signaux corporels. Parfois, ils indiquent un besoin : se réchauffer ou se refroidir ; manger ; se reposer. Parfois, nous recevons des signaux qui nous amènent à croire que quelque chose est différent dans notre corps et nous devons le faire vérifier au cas où il s’agirait d’une maladie ou d’une condition physique.

Souvent, c’est un signal psychologique exprimé à travers notre corps : tension dans notre mâchoire ou dans d’autres muscles ; un estomac fragile ; bégaiement ; un mal de tête et bien d’autres. Bien sûr, il faut d’abord exclure les causes physiques. Mais souvent, nous avons vérifié avec un médecin et il n’y a rien de problématique, c’est répétitif et nous avons le sentiment que c’est lié à quelque chose. Nous avons tendance à l’appeler avec des noms tels que : « mon anxiété » ; « mon symptôme ».

Nos attitudes à l’égard de ces signaux peuvent varier d’une personne à l’autre et de temps à autre. Nous pouvons avoir tendance à les ignorer et parfois ils disparaissent ou ils augmentent en force et nous n’avons pas d’autre choix que de les reconnaître. Parfois, nous pourrions être en colère contre le fait que les symptômes se présentent, ou être en colère contre nous-mêmes de leur avoir permis d’entrer et de nous déranger. Certaines personnes peuvent avoir, souvent sans le savoir, des attitudes bienveillantes envers les symptômes : « donner de la nourriture » à l’estomac pour calmer l’acidité ; « caresser » le muscle tendu ; « essayer de raisonner » avec le mal de tête que « maintenant ce n’est pas le meilleur moment pour se présenter ».

En général, les symptômes psychologiques dont nous avons discuté sont des signaux de notre corps nous disant que nous ne faisons pas ce que nous voulons ; que nous essayons de nous mentir à nous-mêmes ; ou que nous faisons quelque chose que nous ne voulons pas faire.

Si nous pouvions prendre ces symptômes à ce niveau, c’est-à-dire comme un avertissement, nous pourrions nous arrêter une seconde et réaliser qu’il serait dans notre intérêt de les écouter. Les symptômes nous signalent que nous entrons dans une situation que nous n’aimons pas. Parfois, nous pourrions changer ce que nous faisons, mais même lorsque nous ne le pouvons pas, il y a une grande différence entre faire quelque chose que nous n’aimons pas et faire quelque chose et essayer de nous convaincre que nous l’aimons.

Il peut parfois être difficile d’écouter le message de certains de nos symptômes. C’est peut-être parce que les écouter impliquerait des changements auxquels nous ne voulons pas faire face ou parce que nous pourrions avoir besoin d’admettre que nous sommes dans la mauvaise voie et que nous ne voulons pas l’accepter. Il pourrait même être effrayant de penser à se débarrasser des symptômes et de réaliser que la plupart de nos décisions pour l’avenir dépendent de nous. Souvent, après avoir commencé à prêter attention à leurs symptômes, les gens cessent de les voir comme des « ennemis » et les voient comme une occasion d’améliorer leur qualité de vie.

La décision de changer nous appartient.

David Mibashan est titulaire d’un doctorat en psychologie clinique de l’Université d’Ottawa. Pendant près de 40 ans, il a travaillé en tant que psychologue avec des personnes qui se sentaient déprimées, anxieuses, au bord de l’épuisement professionnel ou tout simplement insatisfaites de certains aspects de leur vie. Avec ses clients, il a travaillé sur des traumatismes, des deuils, la douance, des handicaps, des questions d’immigration, entre autres. Il utilise une approche humaniste / existentielle intégrant des éléments du psychodrame, de la Gestalt et des approches systémiques. Il travaille en anglais, en français et en espagnol.

La psychothérapie perçue comme des couches

Combien de temps prend une psychothérapie ? Combien d’étapes différentes y aura-t-il ? La réponse dépend de plusieurs variables : le thérapeute ; le client ; le type de thérapie.


En tant que psychothérapeute, je pense aux couches. La première est de savoir pourquoi la personne se présente en thérapie à ce moment précis, c’est-à-dire ce qui l’a motivée à prendre rendez-vous. Habituellement, ma première question est « Qu’est-ce qui vous amène ici ? » ou « Qu’est-ce qui vous préoccupe ? » J’écoute ensuite. Parfois, il s’agit de mots spécifiques, comme l’anxiété ou la dépression. C’est parfois un exemple de la situation qu’ils vivent. Dans d’autres cas, le client est submergé d’émotion et ne peut pas parler.


Je veux savoir ce qui les dérange. J’essaie de comprendre ce qu’ils vivent et ce qu’ils ressentent de leur point de vue. Je reflète ce que j’ai perçu au client, en me concentrant sur leurs émotions. Je transmets cela avec des mots simples, ceux qui ne masquent pas les choses.


À ce stade, je peux vouloir savoir depuis quand la personne ressent les problèmes qu’elle a décrits. Parfois, la réponse est depuis toujours ; alors que d’autres fois, c’est plus spécifique.


Nous plongeons ensuite dans la couche d’identification pour comprendre s’il y a des patrons répétés concernant leurs souffrances et/ou ce qui les déclenche. Je m’interroge sur leur histoire, qui remonte aussi loin qu’ils peuvent se souvenir.


La thérapie pour moi est ce qui se passe entre les sessions : les émotions et les idées que les clients éprouvent. Ce sont les principales briques de la psychothérapie.


Au fur et à mesure que la thérapie se poursuit, l’ordre du jour sera établi conjointement au début de chaque séance. Je suis très intéressé à savoir ce que le client a vécu après les premières séances, quels liens ont été fait, ce qu’ils ont ressenti. À ce stade, je pourrais avoir des questions : je veux voir des parallèles entre les préoccupations qui ont amené les clients en thérapie et des choses qui se sont produites dans le passé, ouvrant ainsi une nouvelle couche : les symptômes ont-ils servi à quelque chose ? Souvent, pendant l’enfance, nous utilisons des mécanismes qui nous aideront à tolérer ou à survivre à des situations difficiles, et aussi étrange que ces mécanismes puissent sembler dans la vie adulte, pour un enfant ces mécanismes peuvent être une bouée de sauvetage. Cependant, il peut arriver que de transférer ces mécanismes à l’âge adulte ne les amène pas à réaliser les choses qu’ils veulent (tranquillité d’esprit, estime de soi équilibrée, savoir qu’ils progressent dans la vie).


Ici commence une autre couche du travail thérapeutique. À cette étape-ci, nous avons tous les deux retroussé nos manches et nous travaillons ensemble. Cette étape peut prendre de nombreuses séances et il y a du progrès : les clients travaillent sur eux-mêmes ; ils commencent à apporter des changements ; ils aiment la thérapie et souvent il y a de la douleur impliquée. Je crois que la douleur de faire face à la musique est moins dommageable et moins blessante que la douleur d’essayer d’éviter la musique, quelque chose auquel nous excellons.


Nous sommes maintenant à une autre étape où nous établissons plus de connexions. Si nous pouvions résoudre un problème, nous pouvons maintenant regarder en arrière sur nos vies et essayer de résoudre d’autres problèmes ou revisiter des périodes de notre vie qui n’étaient pas aussi bonnes, avoir de la compréhension et faire la paix avec cela.


À ce stade, de nombreux clients voudront mettre fin à la thérapie ; nous sommes probablement quelque part entre 8 et 30 sessions dans le processus et comme je l’ai expliqué dans d’autres articles, ce n’est généralement pas moi qui décide quand la thérapie se termine, c’est plutôt le client. Certains clients veulent continuer jusqu’à ce qu’ils se sentent certains qu’ils peuvent continuer de cheminer par eux-mêmes ou qu’il n’y a pas d’autres problèmes à résoudre. Certains clients préfèrent s’arrêter à ce moment-là et d’autres reviennent quelques années plus tard lorsque quelque chose d’autre s’est enflammé ou simplement pour explorer des préoccupations spécifiques. Les clients apprennent à utiliser les outils et ils peuvent faire face à de nouvelles situations et trouver le moyen de résoudre la plupart des nouveaux problèmes.

David Mibashan est titulaire d’un doctorat en psychologie clinique de l’Université d’Ottawa. Pendant près de 40 ans, il a travaillé en tant que psychologue avec des personnes qui se sentaient déprimées, anxieuses, au bord de l’épuisement professionnel ou tout simplement insatisfaites de certains aspects de leur vie. Avec ses clients, il a travaillé sur des traumatismes, le deuil, la douance, des handicaps, des questions d’immigration, entre autres. Il utilise une approche humaniste / existentielle intégrant des éléments du psychodrame, de la Gestalt et des approches systémiques. Il travaille en anglais, en français et en espagnol.

5 éléments pour une relation saine

Natalie Guenette, M.A., P.A.

Qu’est-ce que cela signifie d’être dans une relation saine ? De nombreux éléments sont importants dans une relation, tels que la communication ouverte et la réciprocité. Le Ontario Psychological Association suggère que « lorsque nos relations sont solides, nous sommes plus résilients face au stress et aux difficultés. Mais lorsque nos relations sont tendues, nous sommes plus susceptibles d’éprouver de l’anxiété, de la dépression et des comportements d’adaptation inadaptés » (The psychology of relationships: Connections for better well-being, 2023).

Le Crisis and Trauma Research Institute (CTRI) identifie 5 éléments d’une relation saine. Explorons-les.

  1. Le respect
  2. Les limites
  3. Le partage du pouvoir
  4. Avoir un cadre pour la gestion des conflits
  5. L’adaptabilité et la flexibilité

Le respect

Dans les relations, le respect consiste à permettre à chaque membre d’être tel qu’il/elle est. Il s’agit d’accepter leur personnalité, leur individualité, leurs opinions uniques, leurs pensées et leurs sentiments et de reconnaître que chacun.ne a le droit de s’exprimer dans la relation. Le respect consiste à conserver de l’espace pour que les différences existent ; malgré l’inconfort que cela peut créer en vous.

Limites

Les limites dans les relations concernent l’identification de vos limites afin que vos besoins soient satisfaits. Les limites individuelles sont fixées et communiquées entre les membres de la relation. Dans les relations où les enfants sont impliqués, leurs besoins doivent être priorisés et des limites doivent être fixées afin de les protéger des défis et des conflits des adultes.

Partage du pouvoir

Cela signifie que toutes les personnes impliquées dans la relation peuvent coexister et qu’il y a un espace pour que chacun.ne puisse partager ouvertement et librement ses pensées, ses émotions et ses opinions sans crainte de conséquences. Il est important de tenir compte de l’âge des personnes dans les relations (c.-à-d. : il est normal que les parents et les adultes prennent plus de décisions et aient plus de responsabilités que les enfants. Cela ne signifie pas, cependant, que les désirs et les besoins des enfants ne sont pas pris en compte). Les risques que les relations deviennent malsaines sont accrus lorsqu’il y a un déséquilibre de pouvoir.

Avoir un cadre pour la gestion des conflits

Le quatrième élément consiste à avoir des règles sur la façon dont les conflits seront gérés. Les conflits sont stressants et peuvent déclencher des émotions inconfortables. Pour cette raison, avoir une structure pour la gestion des conflits peut aider à naviguer dans l’inconfort que le conflit peut susciter en vous et d’autres membres de la relation. De plus, parce que nous réagissons tous différemment aux situations stressantes, il est important de discuter ouvertement des meilleures façons de gérer les conflits pour toutes les personnes impliquées (par exemple : avoir un code pour vous rappeler de prendre du recul ; prendre une pause de 10 minutes lorsque la conversation s’intensifie avant d’y revenir ; etc.).

Adaptabilité et flexibilité

Le cinquième et dernier élément d’une relation saine consiste à s’adapter et à faire preuve de souplesse pour essayer de nouvelles façons de travailler ensemble dans des situations stressantes. Il s’agit également de vouloir travailler en équipe vers un objectif collectif, tel qu’avoir une relation saine.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez éprouvez des difficultés dans leurs relations, sachez que CFIR-CPRI a de nombreux clinicien.ne(s) disponibles pour vous aider à renforcer vos compétences afin d’améliorer vos relations.

Références: 

Coburn, S.C. (2021). Family Violence [Workshop]. Crisis and Trauma Research Institute.

The psychology of relationships: Connections for better well-being. Ontario Psychological Association – The Psychology of Relationships: Connections for Better Well-Being. (2023, December 21). https://www.psych.on.ca/Public/Blog/2023/the-psychology-of-relationships

Natalie Guenette, M.A., P.A. est psychothérapeute autorisée au Centre pour les relations interpersonnelles (CPRI). Elle offre des services de psychothérapie individuelle en ligne et en personne à des adultes en français et en anglais. Natalie offre des services aux personnes qui éprouvent un large éventail de difficultés liées aux relations interpersonnelles, à l’anxiété, à la dépression, à l’estime de soi, aux traumatismes et à la consommation de substances. Elle travaille à partir d’approches humanistes et psychodynamiques et intègre une variété d’interventions thérapeutiques de la thérapie centrée sur les émotions (TCE) et de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC).

Mettre fin au perfectionnisme : Se concentrer sur le développement de carrière et les compétences essentielles

Le perfectionnisme est souvent considéré comme un trait de caractère souhaitable dans le monde professionnel, mais il peut aussi être une arme à double tranchant. S’il est louable de viser l’excellence, l’obsession de la perfection peut entraver l’évolution de la carrière et conduire à l’épuisement professionnel. Voici comment les professionnels peuvent se débarrasser du perfectionnisme et donner la priorité à un développement de carrière et à des compétences plus significatives.

Reconnaître les inconvénients du perfectionnisme

Le perfectionnisme peut conduire à la procrastination, au non-respect des délais et à des niveaux élevés de stress. Il est essentiel de comprendre que viser la perfection signifie souvent fixer des normes irréalistes qui ne pourront jamais être respectées. Cela peut vous empêcher d’accomplir des tâches, de prendre des risques et d’apprendre de vos erreurs.

Fixer des objectifs réalistes

Au lieu de viser la perfection, fixez-vous des objectifs réalisables et réalistes. Divisez les grands projets en tâches plus petites et plus faciles à gérer et concentrez-vous sur la réalisation de progrès constants. Cette approche permet non seulement de réduire le stress, mais aussi de faire preuve de souplesse et de s’améliorer en permanence.

Adopter un état d’esprit de croissance

Adopter un état d’esprit de croissance signifie comprendre que les compétences et l’intelligence peuvent être développées grâce au dévouement et au travail. Relevez les défis, persistez face aux échecs et considérez l’effort comme une voie vers la maîtrise. Cet état d’esprit permet de mettre l’accent sur le développement personnel et professionnel plutôt que sur les résultats parfaits.

Hiérarchiser les compétences essentielles

Identifiez les compétences les plus importantes pour le développement de votre carrière. Il peut s’agir de leadership, de communication, de réflexion stratégique ou d’expertise technique. Investissez votre temps et votre énergie dans l’amélioration de ces compétences plutôt que de vous enliser dans les détails du perfectionnisme.

Tirez les leçons de vos erreurs

Les erreurs sont inévitables et constituent de précieuses occasions d’apprentissage. Au lieu de craindre les erreurs, utilisez-les comme un retour d’information pour améliorer vos performances. Analysez ce qui n’a pas fonctionné, comprenez pourquoi et réfléchissez à la manière de mieux faire la prochaine fois. Cette approche favorise la résilience et l’amélioration continue.

Déléguer et collaborer

Les perfectionnistes ont souvent du mal à déléguer, craignant que les autres ne répondent pas à leurs exigences élevées. Pourtant, la collaboration est essentielle à l’évolution de la carrière. Faites confiance à votre équipe, déléguez des tâches et concentrez-vous sur la situation dans son ensemble. Cela permet non seulement d’alléger votre charge de travail, mais aussi de favoriser un environnement de travail collaboratif et innovant.

Pratiquez l’autocompassion

Soyez bienveillant envers vous-même. Reconnaissez que tout le monde fait des erreurs et que la perfection est une norme irréaliste. La pratique de l’autocompassion réduit l’anxiété associée au perfectionnisme et favorise un meilleur équilibre entre vie professionnelle et vie privée.

Concentrez-vous sur l’impact

Ne vous concentrez plus sur l’exécution parfaite de vos tâches, mais sur l’impact de votre travail. Réfléchissez à la manière dont vos contributions profitent à votre équipe, à votre organisation ou à vos clients. Donner la priorité à l’impact plutôt qu’à la perfection peut conduire à un travail plus significatif et plus satisfaisant.

Cherchez à obtenir un retour d’information

Un retour d’information régulier est essentiel à la croissance professionnelle. Au lieu de craindre les critiques, recherchez les commentaires constructifs de vos pairs, de vos mentors et de vos supérieurs. Utilisez ce retour d’information pour affiner vos compétences et améliorer vos performances.

Célébrer les progrès

Reconnaissez et célébrez vos réalisations, même les plus modestes. Reconnaître les progrès accomplis stimule la motivation et renforce l’importance de l’amélioration continue par rapport à la perfection.

Conclusion

L’abandon du perfectionnisme est un voyage, pas une destination. En se fixant des objectifs réalistes, en adoptant un état d’esprit de croissance, en donnant la priorité aux compétences essentielles et en se concentrant sur l’impact, les professionnels peuvent réduire le stress, améliorer leur productivité et parvenir à un développement de carrière significatif. Rappelez-vous que le progrès, et non la perfection, est la clé du succès et de l’épanouissement à long terme dans votre carrière. Travailler avec un coach professionnel peut vous aider à vous concentrer sur l’amélioration de vos compétences de base et à minimiser votre réflexe de perfection.

Erin Leslie, coach de carrière chez CPRI et fondatrice d’EQFootprints, est une stratège de carrière et une coach en leadership qui permet à tout professionnel ou équipe de réaliser ses aspirations professionnelles par le biais du développement personnel, de la formation et du coaching.

Erin pratique le coaching individuel et d’équipe avec des clients et des mentorés dans tous les secteurs d’activité. Certifiée pour les évaluations EQ-i 2.0, Erin se spécialise dans les pratiques et les outils d’intelligence émotionnelle afin de favoriser un quotient émotionnel plus élevé sur le lieu de travail. Sa perspicacité en matière d’intelligence émotionnelle est le fruit de 25 ans de carrière en tant que femme d’affaires dans le secteur de la technologie ; combinée à un style de coaching sur mesure, elle a la capacité intuitive de découvrir les obstacles personnels ou environnementaux et d’aider à identifier de nouveaux objectifs pour votre public professionnel. Aider les professionnels, les équipes et les nouveaux venus dans tous les aspects de la négociation commerciale, de l’image de marque personnelle, du réseautage et de la culture d’entreprise n’est pas seulement une vocation, c’est sa passion.

Établir et maintenir vos limites

Dr. Karine Côté, C.Psych.

L’importance d’affirmer ses limites pour promouvoir des relations saines et durables avec les autres est de plus en plus évoquée dans les médias. Que ce soit avec votre partenaire, un parent, un frère ou une sœur, un ami ou un collègue de travail, être capable d’identifier et d’affirmer vos limites est une habileté importante à développer.

Les limites sont définies comme des besoins et règles que nous fixons dans nos relations. Elles peuvent être de nature psychologique, émotionnelle ou physique et nécessitent une capacité à être conscient de nos besoins et de nos limites dans diverses situations (DBT.com, 2024). Les limites peuvent nous aider à répondre à nos besoins interpersonnels, à favoriser la proximité, à limiter l’enchevêtrement et à accroître notre sentiment d’efficacité personnelle.

Voici quelques ingrédients clés à garder à l’esprit pour vous aider à établir et à maintenir vos limites avec les autres.

Identifier : Vos pensées, émotions et sensations physiques représentent un guide de vos besoins et limites internes. Être à leur écoute et développer votre capacité à comprendre leur signification et leur fonction sous-jacentes peut vous aider à identifier vos besoins et vos limites.

Affirmer : Vos limites auront bien plus de chance d’être respectées si elles sont clairement exprimées aux autres. Parler au je et communiquer lorsque vous et l’autre êtes émotionnellement régulés vous donnera également la meilleure chance d’être entendu.

Clarifier : Parfois, l’intention ou la signification de nos limites peuvent être mal comprises par les autres. Prendre l’espace pour les clarifier lorsque nécessaire augmentera également vos chances d’être entendu et respecté dans vos limites.

Renforcer : Lorsque l’autre a modifié ses comportements ou ses réactions pour respecter vos limites, le reconnaître et montrer votre appréciation peut l’aider à confirmer qu’il est sur la bonne voie pour répondre à vos besoins – et donc renforcer ces changements positifs.

Répéter : Dans certains cas, affirmer une limite une fois peut ne pas suffire pour qu’elle soit systématiquement respectée par l’autre. Après tout, les vieilles habitudes peuvent revenir au galop ! Répéter la limite peut également aider à maintenir les changements nécessaires dans vos relations interpersonnelles.

Affirmer ses limites et s’engager dans des relations satisfaisantes, respectueuses et durables peut parfois présenter des défis. Les cliniciens du CFIR-CPRI sont là pour vous aider si vous avez besoin d’aide pour naviguer vos dynamiques interpersonnelles plus complexes.

Référence

DBT.com (2024). Interpersonal Boundaries. https://dialecticalbehaviortherapy.com/
interpersonal-effectiveness/interpersonal-boundaries/

Dr. Karine Côté, C.Psych, est une psychologue au Centre pour les relations interpersonnelles (CPRI). Dr. Côté offre des services psychologiques aux adultes et couples qui vivent avec une diversité de difficultés psychologiques et relationnelles liées aux troubles de l’humeur et de l’anxiété, trauma, troubles alimentaires, perturbations de sommeil, et difficultés relationnelles. Elle travaille à partir d’une approche humaniste en intégrant des techniques thérapeutiques de la psychothérapie expérientielle et des relations d’objet, centrée sur les émotions (TCÉ) et cognitive-comportementale (TCC).

Co-création du changement : le rôle fondamental de l’alliance thérapeutique dans le counselling

Points clés :

  1. Alliance thérapeutique 
  2. Connexion thérapeutique 
  3. Boussole pour le changement 

Dans le domaine de la santé mentale, l’importance de l’alliance thérapeutique est essentielle. Elle peut être décrite comme la relation de confiance et de collaboration entre un client et un thérapeute qui constitue la fondation des résultats thérapeutiques réussis (Cuncic, 2023). Ce lien va au-delà de l’interaction professionnelle ; il s’agit d’un lien dynamique qui favorise un environnement où le développement personnel et le changement peuvent prospérer (Ardito & Rabellino, 2011).

Un aspect clé de cette alliance est le concept d’une bonne connexion thérapeutique. Tout comme chaque individu est unique, il en va de même pour ses besoins et ses préférences en thérapie. La bonne connexion thérapeutique est l’interaction entre un client et un thérapeute où les personnalités, les styles de communication et les approches thérapeutiques s’alignent. Comme un habit sur mesure, le bon ajustement garantit que le processus thérapeutique est non seulement efficace, mais aussi confortable pour le client.

Lorsque les clients ressentent une véritable connexion avec leurs thérapeutes, cela crée un espace sûr pour la vulnérabilité, l’authenticité et l’exploration de soi – ce qui est le plus grand indicateur de succès thérapeutique. Une distance, à l’inverse, peut entraver les progrès et laisser les clients se sentir non-entendus, insatisfaits ou incompris.

Les thérapeutes qui accordent la priorité à l’établissement d’une alliance thérapeutique solide font preuve d’empathie, de confiance, de respect, d’écoute active et d’un véritable engagement envers le bien-être de leurs clients. L’alliance thérapeutique n’est pas établie du jour au lendemain, mais alors que les clients naviguent dans le chemin souvent difficile de la découverte de soi et de la croissance, l’alliance thérapeutique devient la boussole qui les guide vers la guérison et la résilience. La recherche a montré que la qualité de l’alliance thérapeutique agit comme un prédicteur fiable de l’engagement thérapeutique positif, de la motivation et des résultats cliniques – indépendamment de l’approche psychothérapeutique utilisée (Ardito et al., 2011).

Essentiellement, l’alliance thérapeutique et la bonne connexion thérapeutique ne sont pas seulement des concepts abstraits ; ils sont le cœur et l’âme d’une thérapie efficace. En reconnaissant et en nourrissant cette alliance, les clients et les thérapeutes co-créent un espace de transformation où le changement et la croissance personnelle deviennent non seulement possibles, mais probables.

Les conseils pour améliorer votre expérience thérapeutique comprennent le fait de lui donner quelques séances avant de décider si l’alliance thérapeutique / connexion se sent bien, ne pas avoir peur de poser des questions sur le processus, s’assurer que vous vous sentez entendu, vu, compris et considéré, exprimer vos besoins, fournir des commentaires à votre thérapeute, réfléchir sur votre parcours thérapeutique, et garder les lignes de communication ouvertes sur vos objectifs et besoins changeants.

Natasha Vujovic, M.Psy, P.A., (Stagiaire) est une psychothérapeute autorisée (stagiaire) au CFIR-CPRI. Elle travaille avec des adultes et des couples anglophones qui éprouvent un large éventail de difficultés psychologiques et relationnelles, y compris l’anxiété et le stress, la dépression, régulation de l’humeur, le deuil, les conflits relationnels, les traumatismes, les transitions de vie, la personnalité, l’image corporelle, le mariage et le pré-mariage, les conflits internes, la dynamique familiale et l’estime de soi. Natasha est une thérapeute intégrative s’appuyant sur les théories psychodynamiques / analytiques et adopte une approche collaborative et honnête de la session.

Références:

Ardito, R. B., & Rabellino, D. (2011). Therapeutic alliance and outcome of psychotherapy: historical excursus, measurements, and prospects for research. Frontiers in Psychology, 2, 270. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2011.00270

Cuncic, A. (2023, November 30). Why a Therapeutic Alliance Is Important in Therapy. Verywell Mind. https://www.verywellmind.com/the-therapeutic-alliance-2671571