Cet article fait partie d’une série basée sur des expériences que j’ai vécues en tant que psychologue, patient ou simple observateur.
Certaines personnes ont une enfance difficile. Certaines difficultés sont extérieures à la famille (tremblements de terre, famines, gouvernements répressifs et autres causes). D’autres sont internes à la famille mais inévitables (décès, maladie et autres causes). Dans de nombreux cas, cependant, les problèmes proviennent de l’intérieur de la famille, généralement déclenchés par les parents ou les tuteurs et subis par tous les membres de la famille. Certains parents ne sont pas assez matures (quel que soit leur âge) pour s’occuper des enfants ; certains n’ont jamais voulu avoir d’enfants mais en ont ; certains se disputent avec leur partenaire et s’en prennent aux enfants ; les dépendances sont un autre déclencheur ; et il existe d’autres causes également.
Les enfants ont besoin de l’attention de leurs parents, ce qui comprend un toit, de la nourriture, de l’attention, du réconfort et de la compréhension, entre autres choses. Lorsqu’un enfant ne reçoit pas ces choses, il a souvent tendance à normaliser la situation. « Ce qui m’arrive, c’est ce qui se passe dans une maison », peuvent-ils penser. En outre, les enfants se sentent souvent responsables, voire coupables, des mauvais comportements de leurs parents. Ils pensent souvent qu’ils n’ont probablement pas été assez bons et que ce qu’ils reçoivent est une punition.
Les enfants négligés portent souvent un poids sur leurs épaules jusqu’à l’âge adulte. Certains guérissent d’eux-mêmes ou avec l’aide des services sociaux ou d’un service de santé mentale. Beaucoup mènent une vie productive et agréable, probablement différente de celle qu’ils auraient choisie s’ils venaient d’un milieu différent, mais une vie satisfaisante néanmoins.
Il y a un sujet de la plus haute importance. Certaines personnes qui ont eu une enfance difficile infligent des dommages similaires à leurs propres enfants, perpétuant ainsi la chaîne de maltraitance. Parfois, ces parents justifient leur comportement en se basant sur leurs propres expériences en tant qu’enfants. Cependant, les enfants sont vulnérables et il appartient aux personnes qui s’occupent d’eux de les traiter correctement. Si les personnes qui s’occupent d’eux ont elles-mêmes été maltraitées dans leur enfance, c’est l’occasion pour elles de briser la chaîne d’abus. La plupart des cercles vicieux ont un aspect rédempteur : peu importe où vous coupez, le cercle est terminé.
Il n’est pas facile de prendre position et de changer, de protéger ses enfants au lieu de les maltraiter. C’est pourtant très gratifiant de pouvoir faire cela et de voir ses enfants grandir en bonne santé. La plupart du temps, leurs enfants ne se rendent même pas compte qu’ils ont été bien mieux traités que leurs parents, car pour eux tout est normal. Ce sentiment, de la part des enfants, est aussi une récompense, cela signifie qu’ils ont été épargnés de l’enfer sans même le savoir.
David Mibashan est titulaire d’un doctorat en psychologie clinique de l’Université d’Ottawa. Pendant près de 40 ans, il a travaillé en tant que psychologue avec des personnes qui se sentaient déprimées, anxieuses, au bord de l’épuisement professionnel ou tout simplement insatisfaites de certains aspects de leur vie. Avec ses clients, il a travaillé sur des traumatismes, le deuil, la douance, des handicaps, des questions d’immigration, entre autres. Il utilise une approche humaniste / existentielle intégrant des éléments du psychodrame, de la Gestalt et des approches systémiques. Il travaille en anglais, en français et en espagnol.
